Reqviem's profileLa Posada Del Bufón LocoPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/20/2008 Sobre las regulaciones de edadHay un tema que me hace mucha gracia y que me toca muy cerca por ser un ávido fan de la cultura del videojuego, y es el tema de las regulaciones de edad. Estas obviamente no se limitan a los videojuegos, ya que forman parte del amplio espectro de sistemas de regulación que caracterizan a muchas formas artísticas, en especial en el ámbito audiovisual.
La razón que me lleva a escribir esto es la hipocresía de la que hacen gala enormes sectores de la sociedad con respecto a este tema. No es raro ver como determinadas asociaciones de padres y personajes de la vida pública alzan su voz al cielo denunciando a aquellos que crean arte porque resulta "dañino para los menores".
Lo primero de todo: estos sistemas de regulación se crearon específicamente para evitar que ciertos grupos de la sociedad, es decir, los menores, accedieran a ese material que podría resultar contraproducente para su desarrollo.
En sí, el sistema no hace nada. Es esencial que aquellos que están encargados de la educación de los jóvenes (básicamente toda la sociedad adulta) se hagan cargo de que ese sistema se lleve a cabo de la manera más efectiva posible: los distribuidores no vendiendo un producto que por ley NO PUEDEN vender a menores, padres que no cedan ante las exigencias de la criatura para que se calle, padres que están atentos a qué productos acceden sus hijos,... Básicamente sentido común y un poco de adhesión real a aquello que propugnan.
Esto se puede extender a otros campos. No es muy loable que continuamente se esté exhibiendo e incluso haciendo apología de la violencia física y verbal en la televisión a todas horas. Noticias sobre catástrofes, asesinatos y demás "mieles" de la humanidad, programas de "debate" del corazón, películas no recomendadas en horario infantil/juvenil,... Cualquier crío que esté expuesto diariamente a estas proyecciones, fácilmente tomará esas conductas y actitudes como algo normal y como modelos a seguir. Modelos que difícilmente se borrarán con el paso de los años, sobretodo teniendo en cuenta que la televisión ha pasado a ser como un miembro más de la familia.
Por otro lado tenemos Internet y las videoconsolas. Seguiré diciendo que Internet es una herramienta estupenda y un medio de enormísimo potencial para la humanidad en general, y que las consolas son un medio artístico y de entretenimiento sublime, pero los sistemas operativos y las consolas no incluyen un control parental por la risa que da. ¡Hasta la Wii tiene un sistema que permite ver cuántas horas y a qué se ha jugado!
Todas esas herramientas se quedan en el olvido mientras la gente se queja de cómo los medios afectan a sus hijos negativamente, pero no es la primera vez que veo a un padre preguntar por el último Gran Theft Auto para su hijo ni la primera que veo una película "de tiros" a las 6 de la tarde.
Soy un firme defensor de las libertades individuales y aquellos que me conocen bien lo saben, pero creo que ya es hora de que los padres (no todos, que buena gente hay en todas partes) tomen las riendas de la educación de sus hijos, que los medios tomen su parte de responsabilidad en la articulación de la sociedad y se dejen de tanto individualismo egoísta.
PD: Estoy abierto a debate, señores. 9/1/2008 Fotolol5/14/2008 Receta sessualEl que escribiera esto es un genio.
RECETA PARA ELABORAR UN BEBE UTENSILIOS E INGREDIENTES : * 1/4 oscuro * 1 cama * 2 personas de sexo opuesto (insustituible) * 1 papaya * 1 pepino * 2 melones * 2 huevos * 200 gr. de resistencia física * Abrazos y besos al gusto. MODO DE PREPARACIÓN: Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y la papaya en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena la papaya con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 20 o 30 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior de la papaya Tras rellenar la papaya se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo. Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en la papaya tras verter la masa espesa. 4/25/2008 I'm Alive4/8/2008 Paréntesis
Repito sin oir las palabras que se articulan en los labios del médico. El tiempo se ha parado. No oigo nada. No siento nada. Es como si la realidad se acolchara a mi alrededor, mientras me abandono al paréntesis que se ha abierto en mi consciencia.
Las miradas confluyen en mí observándome cómo si fuera un bebé, incapaces de atisbar qué es lo que me duele. Y, aunque lo saben, no lo entienden. No lo entenderán jamás. No soy más que un bicho raro que se filtra por entre las rendijas de la sociedad.
Los recuerdos vuelven a mí, como oleadas de navajazos que sesgan mi alma para siempre. El estudio. Cuántas horas que pasamos allí, ajenos al mundo. Nuestro paréntesis. Sí. Si tuviera que definirlo, sería un paréntesis. Porque ya no estás. Porque tengo que volver a enfrentarme a la realidad solo. A luchar solo. A morir solo.
Recuerdo con nitidez aquel primer encuentro. Ellos no sabían nada todavía, pero me perdí en la profundidad de tus ojos nada más verte. Ahí sentado, con tu guitarra, tras el grueso cristal, tratando de hacer magia con los dedos mientras observabas al chico nuevo. Verde esmeralda.
Los mensajes dejados en el multipistas. “Malgastando” el dinero que tendría que financiar algo más “productivo”. Pero no nos importaba. Solos, tú y yo. Sintiendo que nuestros espíritus se unían sin remedio, mientras nos acunaba la melodía de nuestra piel.
Tal vez hubiera sido mejor no conocernos. Así no sentiría este dolor, que se hace más patente a medida que pasan los segundos. Se va cerrando el paréntesis y el aire amargo inunda mis pulmones. Tus ojos ya no están. Ni tus dedos. Ni tu piel. Ni tu melodía. Sus interrogantes persisten, a la espera de que reaccione. De que haga algo. De que diga algo.
3/3/2008 S.A.D.No quiero ser el dueño de tu vida.
Ni quiero que tú lo seas de la mía.
Sólo quiero caminar.
Disfrutar de las arrugas y de las piedras.
Tener un rincón dónde guarecerse mientras arrecia la tormenta de la existencia.
En el fondo, nada tiene sentido.
Aunque podemos encontrar cosas interesantes y bonitas mientras tanto.
Sólo quiero caminar.
Descubrirte un poco más.
Descubrirme un poco más.
Saber si vale la pena compartir la jornada.
Sé que es mucho lo que pido.
Pero siempre intento dar lo mejor de mí mismo.
Al fin y al cabo...
...sólo quiero caminar,...
...pero no sé cuántos pasos me quedan.
1/15/2008 Idas de flapaMañana examen de TECOOOOOOO... uuuuuuuhhh, guli guli, glapi glapi, ñiijijijijajajaja, uaaaaaaaaaaaaahh, ¡PUM!
PD: ¿Os he dicho ya que casi me muero? 12/30/2007 OniriaNo todos los días se tienen sueños tan dolorosamente explícitos.
Sexo, violencia y sentimientos cruzados en un escenario altamente improbable, pero a la vez tan deseable.
Mi subconsciente comienza a pedir a gritos que se cumplan sus anhelos.
¿Cuánto tiempo más podré sostener las cadenas que sujetan a la Bestia?
¿Qué quedará de mí si desfallezco?
Heh... 12/7/2007 Luz, cámaras, ¡acción!Bienvenidos, amigos míos, al carnaval de las almas. Disfruten de la función mientras dure o, mejor dicho, mientras duren.
Los actores no se saben participantes de la obra, pero eso lo hace mucho más interesante, ¿no les parece? A cada cuál se le asigna un papel y ha de interpretarlo a la perfección, o si no, los demás actores verán dificultada su labor y los apuntadores tendrán que tomar cartas en el asunto. De vez en cuando, verán que alguno se percata de su rol y luchará desesperado por salir del teatro, ¿no es excitante?. Pero no se preocupen, que todo está planeado y no tardaremos en convencerlo... o enseñarle la puerta educadamente.
Tenemos de todo: escenas de acción, de amor, de suspense y las que más disfruta nuestro queridísimo público, de terror. Además, si les gusta, tenemos una amplia oferta de retransmisiones deportivas a su elección. Sólo por una pequeña porción de su intelecto, les daremos nuestro plato estrella: el balompié. Una emocionante competición en la que 22 personas intentan meter más veces una pelota en una red. ¿A que suena divertido?
También disponemos de números cómicos, para nuestros invitados más exigentes. Cada pocos días, ofreceremos a nuestro amado público una especial actuación por parte de los directores más notorios del momento. El especial de la casa es la "discusión para ver quién grita más alto". Es desternillante.
No se asusten si alguna que otra vez entra súbitamente alguno de los actores inconformistas quejándose de que la actuación no es buena. Es parte del espectáculo. Ayuda a que la obra no se anquilose y que nuestro venerado público se dé cuenta de que la maldad se extiende ahí fuera. Pero no se sobresalten, los de dentro somos los buenos y nos ocuparemos de que no les ocurra nada. Nuestros apuntadores saben hacer bien su trabajo y, con un poco de suerte, conseguirán que la oveja descarriada vuelva al redil sin ni siquiera percatarse. ¿Verdad que es interesante lo que les ofrecemos?
Pasen, pasen y vean. No sean tímidos que hay sitio para todos. No querrán otra cosa una vez estén dentro, se lo aseguro.
Y ahora, si me hacen el favor, tomen asiento y guarden silencio, que comienza el próximo acto. 11/16/2007 Mudanzas y otros desperfectosActualizo (tarde, como casi siempre) con una nueva entrada.
Para los que aún no se hayan enterado, que serán bastantes, ya que no he ido divulgándolo personalmente demasiado, me he mudado a Castellón para vivir entre semana allí y poder dormir en condiciones. El piso está bastante bien, algo viejuno, pero tengo accesibilidad a muchas cosas importantes, entre ellas el Mercadona, con su continuo suministro de comida y comida y comida. :P
Por otra parte, la gente que cohabita conmigo es muy maja y no faltan las visitas diarias.
Si alguien me echa de menos por estas tierras, que sepa que vuelvo findes y fiestas, así que no os preocupeis. Aunque podeis venir a visitarme de vez en cuando, ehem...
Hala, a cascarla.
PD: Por fin tengo musiquita aquí. Bendito Apple y su hardware y software fiable. 10/19/2007 AsgagasHago de nuevo aparición por este mi blog. Anuncio a bombo y platillo que soy Comunicador Audiovisual de nivel 0, y que me siento feliz por ello. Por otra parte, inauguro la segunda lista de pifias y frases variadas, ya que no me deja poner más de 100 en la vieja. Avisados estais.
Hala, a cascarla. 9/6/2007 FUCK¿Sabeis qué es más divertido que no tener plaza en la Universidad?
Que la pierdas porque una secretaria no distinga un 11 de un 10.
Luego me llaman radical por criticar la incompetencia.
Malditos ignorantes. 7/30/2007 Reflexiones (2ª parte)
Abre tu mente. Reflexiona sobre lo que haces. Pregúntate porque lo haces realmente. ¿Qué es tu vida? ¿Es tu vida? ¿Por qué todos tienen la misma sonrisa? ¿Por qué no se callan? ¿Qué cambiarías? ¿Qué destruirías? El vecino no tiene un pene más grande que el tuyo. ¿Acaso importa? No esperes nada. ¿Eres feliz? ¿Quieres ser feliz? Aprende. Utiliza. Evoluciona. Sé tu mismo. ¿Cuándo fue la última vez que oliste la tierra mojada? Descubre cada rincón de un árbol con tus manos ¿Qué piensas? La vida no es corta, es lo más duradero que tienes. Pero sólo tienes una. ¿Qué vas a hacer? 7/10/2007 Escatología variadaLo que a continuación voy a postear no es de mi invención. Se lo he sustraído vilmente a Erik de su Netlog, que a su vez lo robó de otro blog.
Abstenerse gente que no aprecie el humor de pedos y pis, gente de moral sensible y gente con problemas gastrointestinales.
---> CLASIFICACIÓN DE CAGADAS: 1. Cagada "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel. 2. Cagada "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. 3. Cagada "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz. 4. Cagada "inmortal": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad. 5. Cagada "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. 6. Cagada tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... 7. Cagada "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. 8. Cagada "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado. 9. Cagada "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enojar. 10. Cagada "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio. 11. Cagada "Espía": Disece de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. 12. Cagada "de exhibición": Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. 13. Cagada "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. 14. Cagada "Sorpresita": Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste. 15. Cagada "Arco Iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. 16. Cagada "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. 17. Cagada "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. 18. Cagada "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante 19. Cagada de "doble acción": es aquella a la que vas al baño, haces tranquilamente, te limpias y crees que el trabajo esta 'terminado'; pero que cuando te subis la ropa interior (calzón, calzoncillo, tanga), te dan ganas nuevamente.. 20. Cagada "Sin Pruebas": (By: Erik) Es aquella que una vez terminado el trabajo, te giras y no hay nada....Si en ese momento te pidieran pruebas de que has cagado, es imposible, no las tienes. Es algo inexplicable, a veces el water se las traga y sin tirar de la cadena...xDDD 21. Cagada "4 bolas": (By: Predi) Es aquella que te crees que has pegado un truñaco importante, y miras y hay 4 miseras bolicas de tamaño conguito. >_< 22. Cagada "Chorreante": (By Jimmy) Es esa en la que en el instante en que tu culo nota que se ha sentado en el inodoro empieza a soltar mierda líquida a chorro...no parara hasta haber dejado el inodoro como un cuadro de Picasso xDDD 23. Cagada "Interminable": (By Niko Piko) Aquella cagada típica que dura mínimo un cuarto de hora...los más lectores incluso se llevan el periódico o una revista... 24. Cagada "Enriquecida": (By Jose) es esa que aparentemente no tiene nada extraño, pero cuando te estas limpiando el ojete y miras el papel ves semillitas de sésamo o tocetes de cacahuete no digeridos (u otra semillitas etc), que intuitivamente solemos intentar aplastar en el papel.jajajaja 25. Cagada "Versión Pizza": (By Kiki) es aquella en la que te estás cagando que la flipas y llegas a tu casa too escopeteao, vas corriendo al wáter con los calzones ya medio bajaos que se te sale un huevo, te lanzas de culo contra el wáter, lo sueltas todo...y chof...la tapa estaba bajada...y tú estás con la pizza en el culo. 26. Cagada "Atascá": (By Pipa) esa que empiezas a cagar y se te queda medio truño salido del ojete ,y por mas fuerzas que hagas no ay ni satan que la haga salir. >_< 6/21/2007 ¡Presentación de vuestro nuevo dios!6/4/2007 QuieroSembrar tu cuerpo con mis besos,
Surcar tus curvas con mis dedos,
Sentir tu aliento en mi pecho,
Sedar tu mente cuando no puedas más,
Saciar tu sed con mis labios,
Seguir a pesar de los cambios,
Saber que estás a mi lado,
Soñar con que es de verdad.
4/24/2007 "Estàs fet un 'Friker' tu" 1.0Grandiosas jornadas frikis en Picassentlandia. Rol, manga, juegos varios, merchandising,... a piñón. Un surtido de felicitancias para "Tierras Baldías", que se pegaron el currazo de su vida. Bastante más animadillas que la gran mayoría de convenciones a las que hemos asistido mis nalgas y yo. Siento pena por aquellos a los que no les dio la gana de pasarse: pobres desgraciados.
Hala, a cascarla.
PS: Entretenidísima partida de Vampiro en vivo.
PS2: Brujah for life.
PS3: Quiero el Jungle Speed (mi cumpleaños es el 17-05, así que ya sabeis).
PSP: ¿Cuándo es la próxima? 4/17/2007 AmerikaansLos estadounidenses son gilipollas (la gran mayoría). Incluso después de repetidos incidentes de cierta índole seguirán considerando "de divino derecho" el llevar armas, acogiéndose al 2º Remiendo de su amada Constitución y optarán, como no, por aumentar todavía más la "seguridad" de sus escuelas en vez de financiar su pésimo sistema educativo, que, a falta de subvención gubernamental, ha de recurrir al patrocinio por parte de empresas como Coca-Cola.
Way to go, USA... 3/28/2007 Minis y demás cosasQueda oficialmente inaugurada la sección de fotos "Minis", para uso y disfrute del mastuerzo que se de un garbeo por ahí. A cualquiera que le eche un vistazo le quedará patente automáticamente (o no, dependiendo de su C.I.) de que va el asunto. De momento no hay muchas fotos, pero la sección está abierta a sugerencias y contribuciones (sed generosos).
En otro orden de cosas: le he pegado una mega-actualización a la galería "Fauna variada..." cambiando un par de fotos y agregando de una vez las muy necesarias fotos de la gentuza que pulula por el Carmen y otras cloacas más refinadas. Como siempre, la galería intenta mostrar el aspecto más glamuroso de aquellos que se dignan a dirigirme la palabra o el puño (pie, en el caso de Bruji). Si alguien no está de acuerdo con la "afoto" que le representa (es decir, es un sosainas), que me lo comunique personalmente o por msn y se la cambiaré por una más aburrida, si es que dispongo de otra, o la retiraré y punto.
Hala, a cascarla.
Un saludo con patatas.
PS: Yo tengo una Wii y tú no. |
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